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周四晚上去Gym打球，大汗淋漓，舒服异常。出来，走在Dinkytown的熟悉的路上，夜幕笼罩，华灯初上，天也变暖了一些，雪正在慢慢融化，竟微微有一些春天的味道了。街上走着三三两两陌生的人们，有些寂寥，白天那么喧闹的人群，认识的，不认识的，周末一起欢闹的，都消失在这夜色中，像鱼群游进了大海，一点痕迹都没有了。他们在做些什么呢，在想些什么呢？会有人像我一样，突然想起小学时候的往事吗？   我的小学名叫夏侯小学，所在的街呢是夏侯巷，传说是夏侯惇家的故地了。 巷口有一二手书店，叫三曹书店，指的是曹操，曹植和曹丕。那时候我放学后总喜欢泡在那里看书和买书，记得比较深刻的是凡尔纳的科幻小说系列，如机器岛，从地球到月球，海底两万里等，还有就是科技小制作的书籍了，记得那时候去班长家做发报机，还有小航模，虽然最后也没做出什么来，但那种热忱怕是此生很难再有了。我记得有一次做了一个潜望镜，回家的路上就一直拿着它边看边走，还差一些要撞电线杆。后来巷口还有了一家羊肉板面馆，N年以后在这里发生了一件催人泪下的事件，似乎关联到玩协两位美女，今天就不多说了。而我最爱的是吃炒凉粉，至今依然，很难相信人世有这么简单而又美味的食物。   那是每天上学路上都经过一个儿童用品商店，里面卖的自然有很多玩具了，不过我倒都不记得了；当时吸引我每每走进去不愿离开的，是一个直升飞机的模型。现在依稀的记忆里，那似乎是一架军用直升机，橄榄绿色，很大的螺旋桨，能不能遥控我不清楚，不过我觉得应该没有那么高级，但对当时的我，已经买足了我所有好奇的想像。我经常在上学和放学的路上去那里看上一会，幻想一下自己能够拥有的喜悦，然后转身离开。   我不知道我对航空的喜爱是不是从那一刻开始的，但我还记得当我四年级时，妈妈告诉我一个邻居考上了北航，虽然他分数足够上清华的，但他喜欢航空。“我也要上北航！”，我依然记得我这样告诉妈妈时内心的激动，虽然我那时对大学还知之甚少。心里有一颗种子，慢慢开始生长发芽。后来上中学的路上，学校在另一个方向了，经过白布大街，据说清朝时商贾云集，我喜欢在几家旧书店淘些科技制作的书，继续着我的航空梦；还经过问礼巷，据说是孔子向老子问礼的地方，我就听哥哥聊着老子庄子红楼梦聊斋，我就又做起作家梦来着。 我的高中就一直在自己文与理的挣扎中渡过，但最后我还是选择了北航，虽然我当时一个朋友告诉我，他觉得我不适合学科学。我舍不下自己对航空的热爱，自己很想当飞行员但不太可能，于是选择去设计飞机，我记得当时报考还报了西北工业大学飞机系和沈阳航空工业学院。“如果能在自己设计的飞机前永远的倒下，我也会很开心的，”开学前那个清凉的夏夜，我对着妈妈和弟弟满怀豪情的说。那时我还年轻，不到18岁。   如果写到这里就此罢笔，那这就像一篇恶俗的申请AE的PS, 熟悉我的人应该会意识到这不会是我写作此文的目的。你是对的。在很多恶俗的爱情小说或者好莱坞的肥皂剧里，帅哥美女最后大团圆在一起，然后就结束了，暗示着以后的happy together. 但在一起往往并不是结束，而只是一个开始，漫长的琐碎的生活会消耗掉多少浪漫和激情。 在北航我学到越来越多的知识却丧失了大部分的激情，以致我最后想要逃离。 我的人生就像划了一个巨大的弧线，我一路奔波只是想逃离自己当初选择的原点。   写到这里，似乎有些伤感，往事如烟，不说也罢，那就说些积极的吧。那些一直知道自己目标并在努力实现的，CHEN Jie,Irene,ZHU Jing们，你们是幸福的，祝福你们；那些一直在寻找的，你们也不孤独，虽然一直在路上，有时会孤单和困惑，但休息一下，眺望一下远方，‘我们还年轻，让我们出发“。

  亲戚或余悲，他人亦已歌。时间最是无情物，无论多么刻骨铭心的爱恨情仇，最后都会烟消云散不留痕迹。   真的只是这样子吗？我知道心里有一道伤口，我小心翼翼的掩盖，不敢去面对和触摸，而时间逾久，藏的逾深。   原来所谓时间会抚平一切，只是那太平洋的表层的细浪，而下面有多少暗涛汹涌，又有谁知道和关心。   长歌当哭，是要在痛定之后的。我还不能，所以我一直逃避现在的书写，虽然我一直想要写下些什么，给那曾经很喜欢我的文字的永远的弟弟。   我终于选择勇敢面对，来梳理自己的心情。关上门，拉上窗帘，不要那刺眼的阳光，不要那尘世的糟杂，关闭所有的灯，让音乐充满房间，听如泣如诉的A大调单簧管协奏曲第二乐章，体会莫扎特面对死亡时最后的创作。   一个人坐在沙发上，不需要任何言语，任何伪装，让眼泪肆意的流淌。这一刻，世界只有我们两个人，我，和你，我亲爱的弟弟。让我们静静的对话。   你像樱花一样，在生命最美丽的那一刻凋谢，留给我的是无尽的思念和无法承受的痛楚。你走了，带着你的善良和纯真，以及你对这世界一点小小的梦想，你想要的简单而平静的生活是那样卑微却似乎那么难以实现。这世界太复杂，而你太单纯。我总批评你幼稚，而其实我内心和你又何尝不一样，只是在现实里被迫改变自己去适应。你走了，终于可以忘记感情和生活的所有烦恼，留下我带着失去你的苦痛继续活着，面对这世界的复杂与无奈，家庭与责任，感情和冲突，信任与背叛。我会坚强的面对，但我多想还可以听你和我聊聊你的烦恼和喜悦，听你谈谈你对生活的希望，多想再给你一些安慰和鼓励，多想再听这世界上最尊敬爱我和信任我的你叫我一声“二哥”。。。。。。   透明的泪水无法洗去现实的纷杂和无奈，哭红的眼睛看不穿这阴阳两界的重重阻隔。在人群鼎沸中我会突然想到你，在天空寻找你的眼睛，我感到深深的寂寞，因为这一切美好和欢乐再也不属于你，因为这世界上最爱我的那个人去了，我再也无法兑现我对你许下的诺言，对你的爱我再也没有机会去表达，再也没有机会听你说你很奇怪当初那个小瘦子怎么长成了胖子，再也没有机会和你掰手腕打拳击，再也没机会看你青春帅气的脸庞听你说‘我青春我美丽’，再也没机会感觉你的青春你的阳光让阴郁的我也会觉得乐观起来，再也没机会和你过年时躺在一张床上听你嘲笑我研究生毕业了还从没谈过恋爱是不是有问题，再也没机会看到当我有了女朋友以后你比我还开心的表情不再觉得我是老大难了，再也没有你每次去火车站接我或送我很轻松的提起很沉的包裹淡淡的说声‘走吧’，再也没有机会参加你的婚礼在你家一起喝酒看你开车带我去旅游。。。   事情发生前正是我最爱听老柴的悲怆的时候，一个朋友很奇怪我为什么会喜欢听这一类音乐，因为人群中我似乎总是很快乐，而B的解释是我比较喜欢虚构的悲伤的意境而附庸风雅。当时的我只是感觉到生命的悲凉但还没有意识到会有如此不幸，我不知冥冥之中是否自有天意。最后一次通电话谈的是你女朋友的事情，你们的感情是愉快的，虽然刚开始不久就如此结束，但我想在你短暂的生命里，最后几个月算是一些亮色吧。我只是后悔那几个月因为自己的事情没时间多打电话，虽然我知道你总是盼着我的电话的。这将是终身的遗憾了，而教给我的道理是，有什么要做的事情不要留给以后，不要给自己留下遗憾。   那天在四川地震赈灾晚会上，我自始至终泪流满面，不仅因为那么多年轻生命的失去，也因为想起了年轻的你。多灾多难，是一个考验，对一个民族如此，对一个个人也是如此。泪水干枯以后，是时间继续自己的生活了，隐忍以行，行者无疆，追求充实而平静的生活，感受这世界的简单与复杂，寂寞与糟杂，残忍与美丽。    但这一刻，我永远的弟弟，我不关心整个世界，我只想你。。。  

早上从噩梦中惊醒,窗外是漆黑的夜.打开床头的灯,屋内泛着微白的光.四周似乎是我所熟悉的,我却有点不知自己身在何处.我的梦是冰冷的,却感觉那么现实;而我尽力逃走,逃出梦境,直到躺在自己现实的床上,却感觉犹在梦中.   我感到分外的寂寞.   我在梦里梦倒自己在做梦.我梦魇了,我感到胸上压着重负,并感到自己竭尽全力想把它移开.

  其实我并不喜欢也很少过生日的,但和朋友聚在一起吃饭还是很开心,而Carry从北京打电话过来也让我感动.这是我最后一个2打头的生日了,有着些微留恋. 记得在北航一个实验室和亚杰,xiaopin一起喝酒弹吉他过生日的情景,光阴荏苒,6年已经过去了.往事不堪回首,酸甜苦辣,皆已逝去,而虚掷的几多光阴,也无法追回.悟已往之不谏，知来者犹可追,新的一年,当加倍努力.   想起来,2006年似乎格外不如意,以不顺心开始,以不顺心结束.’雄关漫道真如铁，而今迈步从头越’,希望2007年能够顺利,离自己梦想稍近一些,’让梦想照进现实’,呵呵.

周一开始重感冒,近几日不经常出门,吃了药就昏昏沉沉. 每日披着一件毛衣坐在沙发上,打开音乐,看会书. 昨天开始重读王小波和李银河的’思想者说’,感触良多.   感恩节又到了,准备party,烤火鸡,一阵忙碌. 一忙,似乎身体又好起来了,虽然众人散后,回到家里,又感到加倍的疲惫.   一个朋友说,我现在是耐不住寂寞的人,所以总爱和朋友在一起热闹. 其实,那只是对寂寞暂时的忘却.   有时,众人喧哗中,你才会感觉分外的寂寞.

人性固有的弱点意味着人必然会有错误,比如偏见,比如误会. 而更可惜的在于,也许读书和思考可以使人"洞察"这一点,但却依然难以"避免."   人总是会按照某种范式来理解其接受到的信息. 有句略显夸张的话说,你可以看到任何你想看到的东西.这类似设计一个filter来过滤noise来提取signal的过程,你需要知道signal和noise各自的特性来设计,而这一点往往是不确定的. 所以,filter在过滤noise的同时,也在对signal进行了扭曲.   敏感的心容易感受到更多的美,也更容易受到伤害. 在这一点上,灵敏的传感器也一样.   年轻时,读了些书,经历了些事情,就以为自己了解了人性,了解了生活. 我曾经以为只需要真诚就可以获得朋友. 但这个世界似乎没这么简单. 你很难深入了解一个人,即使你认为沟通是有效而坦诚的. 因为这世界有着很多噪声, 因为系统有可能是正反馈而导致不稳定,尤其是一个人选择我不相信的态度的时候.   所以,现在我接受自己对人的一无所知,而保持谦卑. 我追求坦诚,但谨慎而小心翼翼. 珍惜自己所能把握的,仅此而已.

                                             1 当写下这行文字时,距离想写这篇文章已经一个月了.开学以来,学习忙碌,暑假的生活显得有些遥远了,而天气也忽冷忽热,今天阳光灿烂,气温很高,而据预报明天就会降温,很快冬天就要到了,今天也可算夏日的绝响了,因为明州是没有秋天的. 所以告别一下,准备迎接这半年的寒冬吧.                                                2 蚂蚁,蚂蚱,龙角,尾巴,Sunrise,Tequila,霓虹灯,旋转,人群,歌声,西藏,超女,纯真,狂野……   那天,在听了一节Digital Communication后准备上另一门课之前,我坐在EE building前面的凳子上吃着一块Cookie作为午饭,在正午暖暖的阳光下眯着眼睛晒晒自己那听了太多课而昏昏沉沉的脑袋,想起一周前party的事情,感觉是如此的不真实.   当关上教室的门,就像离开了这个感性的世界而进入了一个不同的世界.在密密麻麻的数字和公式背后,有着理性和严谨,有着大家共同接受的规则,有着正确和错误的标准,有着清晰的问题的描述,有探索的艰辛也会有发现的喜悦.   我爱这样一个世界,虽然我知道科学和理性是局限的,它们无法穷尽生活和世界的全部. 我也爱那个感性的世界,虽然有那么多事情无法理解和把握,有感动也会有迷茫,有坚强也有脆弱,爱恨情仇,悲欢离合,有充实也有空虚,有信任也有怀疑;这个世界有时是混乱的,但却有着一种醉人的美,让人无法逃离,爱恨交加,悲喜交集.   如果说每个人都有着很多面的话,那是因为这个复杂的世界本身是有很多层面的. 像王小波所说,这世界有阳的一面,还有阴的一面;像米兰.昆德拉在’生命不能承受之轻’里分析这世界很多对立又统一的层面:轻与重,灵与肉……   我总是试图以自己理性来分析与适应自己所处的这个世界,有时会感觉迷惑.如果可能,我可以求助于宗教,但我无法做到. 所以,我只有这样,在理性和感性之间发现一个banlance,痛并快乐着……                                                        3 那天,在上Artificial Intelligence时,老师说,他相信机器有一天可以达到甚至超过人的智能. 这让我想起我以前上’Intelligent Control’时,老师讲起有人给人体建模的事情( cont’d)

每年6月初到七月底在Northrop前面就会有免费的露天音乐会,正是午饭时间(12点到一点),很多人就或坐在帐篷下的圆桌旁,或坐在露天的台阶上,边吃着简单的午餐,边享受着美妙的音乐,有时候也会有人在舞台下面合着音乐跳舞,经常是些不再年轻身姿也不再翩翩的人们,但那投入而享受生活的姿态经常让一个坐在台阶上拿着三明治有些在发呆的人羡慕不已,那个人就是我了. 如果上周四你也去了,你会知道那天表演吉他独奏的是Dean Magraw,主题是Awakening the divine crazed soul. 在结束以后我和他聊天时,,我告诉这个德国人,他的吉他演奏和我以前听过的风格都不一样,他自豪的哈哈大笑,说这是属于他自己的风格.可能因为我以前听得都是比较古典的吉他曲,我没想到吉他(不是电吉他)也可以这么富有激情和穿透力,能激发出人内心更深处的情感,而不只是抒情和怡情. 我总是认为音乐具有比文字更有穿透力的力量,可以直抵人的灵魂.那天当我闭上眼睛,让自己沉浸在旋律里,暂时外部世界消失了,只剩下自己一个人在一个未知的世界里飞翔.这时候,什么都不用想,人可以如此单纯,如此自由,可以感觉自己如此脆弱,又同时如此坚强.当旋律慢慢达到高潮,空气里一种蓬勃的力量在爆发,睁开眼睛,夏日正午热烈的阳光白花花的照在身上,像父亲严厉的目光;而有风吹过,舞台后的野草在风里摇曳,被晒的滚烫的身体感到阵阵凉意,像母亲慈祥的手.当音乐终了,人群渐渐散去,我依然坐在那里,感觉那种陶醉.我从Dean那里买了两张CD,但后来再听,已无法再有现场的感受. 想起去年暑假,也经常来这里听音乐会,坐在烈日下发呆希望能让自己不悲伤,直到最后把自己晒伤.当心无法平静的时候,是无法体会音乐之美的.那时候,正是已经历一年艰难的历程时,那么多自我折磨以为会有人珍惜,最后开始找回自己努力追求平淡的心态.记得当时在Blog上写下这样的文字:"夏天正在逝去,不管它曾如何残酷或美好.我不知道自己以后会不会回想起这个夏天,那曾经的苦苦挣扎,那对彻骨的孤独和绝望的反抗". 哥哥回复到:"夏天不分冷酷和美好，身体没有孤独和绝望。凡事平静些，淡然处之。还是荷锄带月归的好".现在我是知道的了,"绝望之为虚妄,正与希望相同".这世界虽然有那么多不美好,但正是那么多美好的事物,以及对美好事物的渴望,构成了生活的意义所在.就像完治问莉香那个大公文包里装着什么的时候,莉香回答说:"爱和希望". 关于爱和希望,,想起曾经在一个纪念品店看到一个装饰用的盘子,当时很想买下来,上面写的是Old Irish proverb(http://www.storybin.com/wisdom/wisdom131.shtml ): Work like you don’t need the money; dance like no one is watching; sing like no one is listening; love like you’ve never been hurt; … 繼續閱讀 →

很久没有更新了. 不是没有话要说,而是太多事情,没时间坐下来整理心情.   早上整理书架时,随手翻了一下"黄金时代"的序言,编者说王小波以一种机智的光辉烛照当年那种无处不在的压抑,以智慧和爱情来对抗荒诞的环境. 忽然想起一句话,"人生来都是自由的,却无时不生活在枷锁之中".   脑袋昏昏沉沉,一片空白,无法思考,只有巴赫的音乐陪伴我.我喜欢巴赫,尤其是烦躁时.因为他音乐的冷静与秩序感.   时间逝去的那么缓慢,似乎停滞了一样,滴…答…滴…答….感到疲惫,真希望可以一觉睡到明天,虽然知道不可能,还要去实验室. 那就小憩一下,继续上路吧.

从无数的paper中抬起头,走在从办公室回家的路上,才能感受到春天的气息,微风,阳光,以及微笑的人群.长达近半年的明州的冬天最终是离去了,这春天也就显得尤其珍贵.   不禁想起当年北京的春天了.四月的时候,柳芽绿了,花开了,柳絮满天飞,堆积在地上,像雪.那时候就很渴望那样一种简单而幸福的生活,可以无忧无虑的在阳光下微笑,静静的并肩行走,听花开的声音.   简单的才能持久,却反而更难得到,似儿时的梦. 如果生命是旅程,那么谁都是过客,可在经过时,谁不希望多一些喜悦,少几声叹息.   阳光是明媚的,有时觉得很温暖,有时却觉得要被它灼伤. 但我仍然喜欢追逐阳光的岁月,因为至少心中还有激情.